台灣媽媽生活圈

 

 

 

源 | 陳妍媽媽

 

無論是請老人幫忙帶孩子，還是自己辭職親自帶孩子，都不要自責和愧疚。

做這個調查的初衷，是來源於我對於帶孩子和兼顧工作這兩件事的力不從心。

 

幾年前ALEX同學出生之後，我要上班，我媽幫我帶孩子，使得我爸對我極其不滿。

 

他覺得我應該能自己帶孩子，也同時能賺錢，料理好家務，不應該把自己的事交給父母，讓父母幫我收拾爛攤子。

 

所以我是個廢物，沒有一點用處。

 

我思想上覺得我爸說的對極了，但實際上根本做不到，實在沒辦法我只好辭職了。

 

那是我第一次辭職。

 

雖然力不從心，但我也不喜歡這種挫敗感。

 

我無法接受，沒辦法兼顧孩子和工作就是一無是處這種事實。

 

所以我開始觀察別人家都是怎麼帶孩子的。

 

當我調查、觀察、瞭解了身邊100個家庭的實例之後，我才終於弄明白，原來所謂的不耽誤上班賺錢，又完全不需要老人幫忙帶孩子的媽媽，根本是不存在的。

 

01

 

雖然我也認同，自己的孩子自己帶，為人子女，也不忍心父母一把年紀，還要為我們忙前忙後地帶孩子。

 

但人到中年，我也能理解同為父母的辛苦。

 

上有老下有小的一大家子，不努力掙錢，哪里能夠養活。

 

學區房、養老、醫療、教育投入……樁樁件件到最後拼的都是錢。

 

孩子，我們想管但真的沒時間。

 

何況就算再不忍心，可除了自己的父母，我們還能放心把孩子交給誰？

 

而且這並不是個別現象，它普遍存在於我們的每個家庭之中。

 

我調查的身邊100個家庭的實例中，在孩子出生之後，尤其是最初的前三年，帶娃的方式總結起來，可以綜合分為以下幾種：

 

1. 完全交給老人型 大約占到10%

 

小B在北京的媒體單位工作，懷孕期間老公去美國讀博士，孩子出生時都不在身邊。

 

產假結束後，小B不是沒想過辭職。但她媽媽堅持不同意。

 

媽媽覺得小B憑著自己努力能進一個好單位不容易，所以只能委屈小外孫當了留守兒童。

 

有了媽媽的大力支持，小B這才能夠安心在北京工作。

 

2. 和老人住一起，協助帶娃型 ，大約占到50%

 

小C的孩子已經上小學了，但是自己如果要上班，平時接送孩子就顧不上，所以婆婆的工作就是每天接送孩子上下學和各種補習班。

 

雖然小C也知道平時老人對孩子會溺愛一點，但似乎也找不出更好的方法。

 

這一類型的媽媽，通常白天都在單位，只有晚上能有時間來輔導孩子功課，或者跟孩子親子互動。

 

雖然跟孩子相處的時間不長，好歹也算家庭工作兩不耽誤，不得不說老人在其中起到了重大作用。

 

圖片來源：《我的前半生》

 

3. 分工協作，全家一起上型，大約占到10%

 

在所有的家庭中，小D家的帶娃方式是我覺得最完美的。

 

小D家帶孩子從來都是一個團隊，爸爸負責理科作業輔導，媽媽負責文科作業，外公負責開車接送，奶奶負責做飯。家裏大衛生請阿姨打掃，小衛生就是大家各自管好自己。

 

一大家子人井井有條，孩子的習慣也養的很好。

 

平時外公外婆雖然跟他們家相距不遠，但也並不跟小D住在一起，而奶奶也另外有自己的房子，沒事就兩邊跑。

 

這樣他們既沒耽誤帶孩子，也彼此有自己獨處的空間。

 

我諮詢過小D，怎樣可以把一大家子的關係調和得這麼好，她說守住每個人的界限就可以了。

 

比如，週末在外面玩，如果知道奶奶在家準備午飯，就要提前通知奶奶回不回來吃，不要讓奶奶白忙一場，可以空下時間自己休息。

 

4. 辭掉工作，全職帶娃型媽媽 ，大約占30%

 

這類媽媽的孩子大多在3歲以內，因為家裏老人不能幫忙，或者不願意老人帶孩子，所以自己辭掉工作帶娃。

 

雖然從親子關係和孩子的早期教育上來說，3歲前媽媽親自帶孩子會比較好。但是一個人帶孩子最怕就是遇到不湊手的情況，有時連上個廁所也得用跑的。

 

住在我家樓下的小E就是個全職媽媽，那天我看到小E的電動車停在樓下，女兒一個人坐在車上大哭，很是危險。而小E火急火燎地從樓上沖下來，說別怕別怕，媽媽在呢。

 

原來她出門發現有東西沒帶回頭去拿，讓女兒一個人坐在車上，女兒被旁邊電鑽的聲音嚇哭。

 

調查總結下來，除了小部分的留守兒童之外，大部分的家庭帶孩子都是採取老人和年輕父母分工協作的方式。

 

有的家庭會請老人負責孩子接送孩子，等父母下班了再接孩子回家睡覺。

 

有的會跟老人住在一起，父母負責孩子的學習，老人負責孩子的飲食起居。

 

可不管哪一種，如果家庭中少了老人的幫忙，真的會無法運轉，陷入困境。

 

02

 

上班的媽媽需要老人幫忙帶孩子，那全職媽媽總可以自己帶了吧？

 

全職媽媽的生活，遠沒有想像的輕鬆。

 

據說，在日本有35%的夫妻沒有性生活，而中國一線城市中，沒有性生活的夫妻可以占到33%。

 

沒有性生活的夫妻，都是靠對未來生活的期望維持著。

 

可是，不是媽媽們不想花前月下，只是我有心陪你琴棋書畫詩酒花，那誰來幫我料理這柴米油鹽醬醋茶。

 

以一個全職媽媽簡單的一天為例：

 

早上起床做飯，洗漱吃完送娃上學。

 

回來的路上順便買菜做午飯，準備晚上的飯菜。

 

下午做家務，把晚飯菜洗好切好就得要接娃了。

 

接娃回來做飯吃飯，再陪一會兒作業，讀讀繪本，就九點了要睡覺了……

 

如果沒有老人幫忙帶孩子，媽媽可能連喘口氣的機會都沒有。更別說想著進修、看書、旅遊了。

 

連生活都沒了，誰還在乎性啊。

 

小F是生了二胎之後成為了全職媽媽，本來大寶已經上幼稚園，小日子已經遊刃有餘，但是不小心懷了二胎，心想那就生吧。

 

一生，是雙胞胎。

 

這樣就算婆婆幫忙帶，也帶不過來，只好自己辭了職。

 

一下變成三個孩子的媽媽，就算不用上班，每天都忙得腳打後腦勺，哺乳期不但沒胖，還瘦了十幾斤。

 

也有不少選擇在孩子3歲前當全職媽媽的，就是所謂的用自己的三年換孩子的三十年，她們想的是等孩子上了幼稚園之後，再回職場。

 

小G家本來只打算讓奶奶幫忙把孩子看到上小學的，這樣奶奶可以有她的晚年生活，小夫妻的生活也不會被打擾。

 

可上了小學又發現，家裏沒有老人幫忙準備晚飯，幫忙接送孩子根本不行。所以孩子上了小學後，奶奶還是沒走掉。

 

 

03

 

既然請老人幫忙帶孩子無法避免，那怎樣才能最大程度減輕老人帶孩子的勞累呢？

 

1. 為孩子配備最好的家庭教育資源 —— 讓家裏學歷最高的人來帶孩子

 

在經濟條件允許的情況下，儘量辭職自己帶孩子，老人可以從旁協助。

 

換句話說，就是讓家裏學歷最高的人來帶孩子，為孩子配備最好的家庭教育資源。

 

肯定有姑娘不同意這個觀點，

 

“我爹媽辛辛苦苦培養我到碩士博士，難道就是帶孩子的？”

 

從某種意義上來說，是的。

 

我們來算一筆賬：

 

你辛辛苦苦考了個985，進了個好單位，拿1-2W的薪水，但是孩子沒人帶；

 

如果你把孩子交給半文盲的保姆，一個月還要給她好多錢，真的很虧。

 

關鍵是花了錢，還把孩子教壞了。

 

有幾個保姆會懂兒童心理學，知道蒙特梭利，懂得訓練孩子的感覺統合能力。

 

如果有，對不起，這個保姆的起薪可能你已經付不起了。

 

當然如果家裏的老人本身也是大學畢業，願意接受先進的育兒理念，0-3歲的孩子交給他們，父母也沒什麼不可以。

 

我也曾經看過60多歲的奶奶，給孩子讀英文繪本，也看過50多歲跟女兒一起考育嬰師的媽媽。

 

孩子的0-3歲有多重要，我不想再闡述。

 

不僅身體的生長發育迅速，大腦也可以達到成年人80%的水準。可是這麼重要的階段，卻沒有讓他得到最適合的啟蒙，多少會有點遺憾。

 

而你，如果沒有辦法親自養育孩子，縱然讀了許多的育兒書又有什麼用呢？

 

2. 全職媽媽不能解決所有問題 —— 不到萬不得已不要辭職

 

因為不想有遺憾，因為家裏沒人幫忙，因為不想孩子做留守兒童……

 

有太多的原因讓媽媽們放棄職場了。

 

可是當你跨出職場的時候，真的要做好視死如歸的準備。

 

何況，在很多情況之下，辭職不但不能解決所有的問題，還會影響到家庭賴以生存的基礎 —— 錢。

 

養孩子是很費錢的，辭職雖然騰出了人手帶孩子，但也失去了重要的經濟來源，從而使家庭陷入到更嚴重的危機之中。

 

如果老公的工資不足以負擔家中的所有開銷，如果家裏老人也沒辦法給予補貼，那辭職之前真的要三思。

 

小H家老公常年在外工作，她自己只能辭職在家帶孩子。好在公婆都是教師編制退休，所以養老基本能夠自足，除此之外，每個月還額外補貼給小H4K當生活費，有空還來幫忙小H看看孩子。

 

小H家雖然算不上富裕，但公婆出錢又出力，她心裏很知足，平時跟公婆的關係也非常融洽。

 

3. 尊重老人的付出，亦不苛責自己 —— 家和萬事興是養育孩子的關鍵

 

魯迅說，

 

中國的孩子，只要生，不管他好不好，只要多，不管他才不才，生他們的人，不負教他的責任。雖然“人口眾多”這一句話，很可以閉了眼睛自負，然而這許多人口，便只在塵土中輾轉，小的時候，不把他當人，大了以後也做不了人。

 

即便到了現在，很多家庭也是這樣養孩子，看見別人生了二胎之後，自己也生，根本不管自己有沒有能力負擔。

 

所以，誰來帶孩子不重要，重要的是怎麼帶。

 

如果小家庭的經濟壓力比較大，就不要一味逞強，要虛心接受父母善意的幫助，齊心協力把家庭建設好。

 

如果自己有條件能親自養育孩子，老人就算不幫忙，也不要算的那麼清楚睚眥必報。

 

說到底，一個家庭出了問題，絕不僅僅是因為沒人帶孩子，而是整個家庭的關係沒有理順。

 

如果彼此之間能多一些包容和體貼，互相懂得對方的付出和不易。

 

父母能像小B媽媽那樣支持女兒女婿的工作，子女能像小H這樣懂得知足感恩，還有什麼難題解不開呢？

 

 

04

 

說了這麼多，其實還是想告訴媽媽們，沒有辦法兼顧孩子和工作，不是一件丟人的事。

 

有了困難，也不必羞於向雙方的父母求助。

 

只是無論是請老人幫忙帶孩子，還是自己辭職親自帶孩子，都不要自責和愧疚。

 

選擇沒有好壞之分，但要就事論事，積極應對孩子成長中的所必經的每一個過程。

 

更不要因為沒辦法兼顧孩子和工作，而對自我形成太多攻擊，降低對自己的自我評價，這會讓你在帶孩子或其他問題上更加怯懦。

 

養育孩子這種事，求的是無愧於心。這樣才不枉孩子在冥冥之中選中你作為他的父母，輪回裏相互扶持，陪你走這一程。

 

說到底，每一個孩子的出生對於家庭關係和夫妻感情都是巨大的考驗，但是，只要家和萬事興是大家共同的目標和追求，那就什麼都可以克服。

——您的點讚和分享，是我們努力的最大動力——

台灣媽媽生活圈，陪你一起成長

寶寶邦和LINE寶寶群已建立完畢，寶爸寶媽的交流地，可關注部落格右側入口加入。

http://amy2018.pixnet.net/blog